Die besten Zitate rund um den Fußball

Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?

Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.

Sammy macht keine halben Sachen.

Das wird jetzt in jedem Jahres-Rückblick gezeigt.

Am liebsten hätten wir alle Stadiontore zugemacht und die Leute bis zum HSV-Spiel drinbehalten.

Wir haben einen Punkt mehr, das erhöht die Chancen.

Da liegt wieder einer am Boden, Burgnich ist soeben verstorben, sehe ich, aber… Nein, er steht auf, er steht auf – weil der Ball hereinkommt.

Er soff wie ein Kosake.

Ricken... lupfen jetzt!

Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.

Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!

Es ist für uns alle neu, dass ein Trainer gesperrt ist.

Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.

Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.

Das war wohl jugendlicher Leichtsinn. Also von der Vorstellung, einen Joint zu rauchen, bin ich lange weg.

Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.

Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.

Er kam nicht ins Spiel und wurde dann immer schlechter.

Als Schwarzer musstest du immer besser sein als die Anderen. Immer. Wenn das nicht klappte, dann war das N-Wort schnell in Gebrauch.

Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden.

Treffer und Wirkung haben für mich nicht zusammengepasst.

Schlecht ist er nicht!

Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.

Wenn das Telefon noch mal klingelt, hofft man natürlich, dass Berlusconi vom AC Mailand dran ist, aber es ist nur die eigene Mutter.

Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.

Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.